От чего туристы блеют?

Занимательное языкознание

А. Беляев из Екатеринбурга прислал в рубрику фото уличного стенда в Адлере, сплошь оклеенного плакатиками, зазывающими туристов развлечься: пещеры, водопады, дайвинг... И вдруг тут же нечто неожиданное - «ЛОШАДИНГ»! Ведущий руб­рики аж вздрогнул, ибо в свое время посвятил подобным словообразованиям целое исследование. Являясь кальками с английских слов, некоторые из них прочно обосновались в русском языке. Все знают, что дайвинг (англ. diving) - это спуск под воду, ныряние с аквалангом, а шопинг (англ. shopping) - не сидение на пятой точке, а наоборот - беготня по магазинам. Есть менее известные, но употребляемые слова - такие как «петтинг», «груминг». Первым занимаются друг с другом (или с подругой) люди, вторым - в основном животные. У акул российского капитализма в ходу такие словечки, как «лизинг», «толлинг» (Анатолий Чубайс имеет лишь косвенное отношение к этому термину), «франчайзинг», «андеррайдинг», «аутсорсинг» - это специально, чтобы другие не поняли, как они делают деньги.

Мода на все эти «инги» одно время захлестнула и прессу. В одной редакции руководство бросило клич в журналистские массы - «Даешь финишинг!», то есть если берешься за тему, в конце должна стоять жирная точка, нужна финальная публикация. По сути все верно, а по форме - англомания какая-то! Я творчески развил лозунг, и коллеги его подхватили: «Финишинг в сексинге - это по-русски кончинг!»

Дело было давно, и, казалось, засилье «ингов» мы преодолели... Ан нет, теперь вот зубы показывает «лошадинг» в Адлере! Язык наш насколько велик, настолько и гибок - способен легко переваривать чужое, передавать тончайшие нюансы. Вы, конечно, сообразите, что «мочалинг» может означать процесс намыливания в бане, а «мочилинг» - это уже групповая драка.

Но разве не хватает своих слов? Если столкнетесь с «лошадингом» где бы то ни было, объясните детям, что называть так катание на конях - это просто чей-то «глупинг», а возможно, даже «дуринг».

Кое-где с условиями кредитования можно ознакомиться прямо на улице. (Некто Вовчик, Киев.)

Занимательная гастрономия

Получили мы от читателей и новую порцию деликатесов, встреченных на отдыхе за рубежом. Оксана Порхун из Уссурийска побывала в китайском городе Хуньчуне, где в местном заведении общепита ей предлагали отведать «ПЕЛЬМЕНИ С ОСЛЯМИ И ЛУКАМИ» и «ОВОЩНОЕ БЛЮВО».

Неужели в Китае и осликов - на пельмени?! Да и овощи, вызывающие «блюво», как-то не захотелось пробовать...

С совершенно загадочным кушаньем столкнулась О. Симоненко из Хабаровска в г. Бэйдайхэ. На шведском столе ресторана она обнаружила табличку «ХАРАНСКИЕ МОМОРЯДИКИ». Но поскольку все таблички были расставлены произвольно, Ольга не смогла определить, что же это такое. Может, кто знает, с чем едят «моморядики»?

А это гостеприимный город Анапа. Кусты, подворотни, лестничные площадки - где бы ни настигла вас нужда, вы ее непременно справите! (Сюжет Д. Калинина, г. Ковров.)

А это уже Турция, тоже ресторан, в котором отпускница Инна Фисенко видит и фотографирует табличку: «Egg with vegetables. Ei mit gemuse. БЛЕЯТЬ». Интересное дело: англичанам и немцам предлагают без оговорок яйцо с овощами, а русским - блеять?! Не поблеешь - фиг чего принесут? Как-то не ласкова стала в последнее время Турция к нашим туристам. Вот и Г. Худеньких из Перми обратил внимание на вывеску в турецком баре: «Водка - $5, пиво - $4, виски - $7, КАЛЯН - $7». Что этот Колян делает в баре? Возможно, поиздержался на отдыхе, попал в рабство к туркам, и те понуждают его заниматься консумацией, склонять клиентов попробовать паленого виски... Жаль Коляна!

Это не какая-то банановая республика, а, прости господи, Россия. Вот до чего довел водил пресловутый закон о такси! (Объявление на подъезде склеил И. Соколов.)

Занимательная травматология

Если доведется побывать в славном городе Новосибирске, обратите внимание на огромную, красным по желтому надпись напротив перрона пригородных электричек - «С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ!». Стихотворение, откуда взята эта строчка, многие, полагаю, помнят по к/ф «Ирония судьбы». На первый взгляд - добрая социальная реклама. А если вдуматься? Стих поэта А. Кочеткова, собственно, повествует о страшной железнодорожной катастрофе, разлучившей влюбленных... Финал там такой: «С любимыми не расставайтесь! (3 раза)/ Всей кровью прорастайте в них,/ - И каждый раз навек прощайтесь (3 раза), /Когда уходите на миг!»

Теперь представьте, какие сцены могут происходить на данном перроне... «Любимый, не ходил бы ты через эти рельсы!» - «Любимая, но это кратчайшее расстояние между двумя точками. На всякий случай прощай навек!» Может, лучше не бередить людям душу стихами, а взять и построить над рельсами пешеходный переход?

«Город Вязники - один из самых толерантных на Владимирщине. Не город, а просто голубая мечта!»  - комментирует свое фото П. Серебряков.

Тоска объявлений

Производственному предприятию в ПГТ Кировский требуются РАБООБРАБОТЧИКИ. Жилье, питание в столовой, соцпакет. (Газета «Спасск», прислал А. Шевченко, Приморский край.) Написали бы прямо: требуются надсмотрщики за рабами... - «Ант.».

***

Автошкола. Обучение на права за 2 месяца. Высокий процент сдачи экзаменов в ГИБДД. Девушкам - МУЖСКИЕ НАВЫКИ! (Прислала Ю. Салакина, Астрахань.) Научат, как по-мужски мочиться на колесо, показывать средний палец правой руки и громко бибикать за 5 секунд до включения зеленого сигнала светофора? - «Ант.».

***

Срочно! Недорого! Продается! В хорошем состоянии детская мебель, детский спортивный комплекс, ЭЛЕКТРОМЯСОРУБКА. Светлана. Тел. … (Объявл. на уличном столбе, присл. Н. Дибров, Краснодар.) Господи, а с детьми-то что сделали?! - «Ант.».

***

Продаю. ВАЗ-21063 1993 г. в., деревянные окна. Тел. … (Газ. «Армавирский собеседник», присл. В. Гранов, Краснодарский край.) А колеса, наверное, от телеги? - «Ант.».

***

Уважаемые посетители! Вы можете произвести оплату лодок и катамаранов в кассах парка и в ПЛАТНОМ ТУАЛЕТЕ. (Объявление в парке г. Домодедово, присл. Крепш Вадим.) А если как следует напрудить, можно прямо в кабинке и уплыть... - «Ант.».

***

Работа. ЧОП требуются лицензированные сотрудники охраны. График работы сутки/сутки. ВАХТЫ НЕТ. Оплата в КОНЦЕ ВАХТЫ. Тел. … Александр. (Ж-л «Электричка», прислал Д. Мацкевич.) Как говорится, надейся и жди - вся жизнь впереди! - «Ант.».

***

Лук можно хранить в холодном углу комнаты при температуре НИЖЕ 180 градусов С или на балконе... Если луковицы подмерзли, положите их на 2 - 3 часа в прохладную воду, и они восстановят свой вид и вкус. (Газета «Народный совет», некто Слава прислал.) А в жидком гелии хранить еще надежней! - «Ант.».

***

Стой! Стой!!! Придя на производство, будь ласков, не забудь одеть очки защитные и каску! (Такой плакатик перед входом в цех на своем заводе однажды обнаружила Л. Кочкина, Ростов-на-Дону.) А не наденешь каски, стихом белым тебя мы просто задолбаем - завелся и у нас поэт! - «Ант.».