Обматери меня посильнее: в Москву из Питера перебрался бар, где официанты оскорбляют гостей и забывают принести заказ

Фото: Евгения СУНДУКЯН

- Привет, шмонька, чо приперлась? Почему одна? - поприветствовал официант Миша. Оглядел скептически:

- Для такой лохудры у нас хороших мест нет. Иди-ка (в оригинале – непереводимый фольклор – Ред.) ты к ссаному матрасу. И это не просьба.

Миша широким жестом показал на столик у стены, украшенной старым матрасом с характерным пятном посередине.

"ОПА" гласила надпись большим типографским шрифтом прямо передо мной. В углу заведения застыла гипсовая фигура Давида с рукой, тянущейся из причинного места. По стенам, помимо матраса, красовались фигурки какашек, пятых точек с ушами, и фигурок вроде шахматных слонов, подписанных как "московские пробки".

Фото: Евгения СУНДУКЯН

- На, чувырла, выбирай, - швырнул официант меню. - Если долго не буду подходить - нажми на кнопку. Поняла? Ну-ка нажми.

- Пошел в опу! - ответили из динамика.

ОЧЕРЕДЬ В ОПУ

В это негостеприимное местечко я пробивалась все выходные.

Инфа о "подарке" из культурной столицы каталась по разным телегам (соцсеть Телеграмм) уже месяц. В Москву из культурной столицы перебирается популярное заведение, название которого не каждый москвич отважится повторить. Там официанты чувствуют себя королями жизни и посылают гостей.

"Они ругаются матом, ведут себя, как хотят, тем самым создают самую искреннюю атмосферу, возможную в ресторанной среде”, - гласила реклама.

Открытие свершилось только 14 июля. Москвичей, желающих быть посланным, понабежало столько, что мне не хватило места. Пришлось возвращаться в будни.

- Стойте, - притормозил охранник при входе. - Вы знаете, куда идете?

- Знаю, - успокоила я его.

Москва оказалась поприличнее Питера. "Чтобы чего не вышло" вывеску заменили на "СТЕ!Бар".

Упростили меню. Питерских хитов - "мидий-хламидий", "менструального паштета" и пирожных в виде мужских половых органов не оказалось. Красноречивых картинок тоже. Юмор отработали на названиях напитков (чай "Урина Родионовна", коктейль "Эстетика Бомжихи") и нескольких блюдах вроде "Говнядины с баклажаном".

Сервис оставлял желать лучшего. Вместо обслуживания официанты предпочитали болтать с посетителями и отрабатывать за столиком шутки из старого камедиклаба. Блюда, включая первое, второе и остывающий кофе - принесли сразу. Когда я посетовала на отсутствие ножей на столе - мальчик с раскосыми глазами вывалил передо мной целый букет оных: "На, обожрись".

Бонусом - принесли презерватив "неваляшка" за правильно угаданный коктейль. Правда, потом унесли, нахамив: "Тебе, лохудра, неактуально".

! другой

Фото: Евгения СУНДУКЯН

ХУЛА – ПОХВАЛА

"Еда - ужас. Сервис - кошмар! Официанты - уроды" - негодуют посетители на страничке бара и получают лайки от сотрудников заведения. Здесь хула - это похвала. А еда, кстати, ничего. По крайней мере, пока ничего: каждый день в баре тусит арт-директор Гоша и следит, не перегнула ли компания палку.

- Что, поработать пришла? А мы тебе не дадим, - с этими словами то один, то другой, то третий официанты плюхались напротив, мешая набивать текст в компьютер.

В кино говорят, что пьяного человека в кадре может сыграть только абсолютно трезвый. Так и здесь. После недолгой беседы хамы-официанты оказались интеллигентными мальчиками из Питера. "Приехали, чтобы научить москалей правильно хамить".

Что удивительно, все как один засвидетельствовали: посетители на гадости не обижаются. И даже наоборот. Некоторые просят, "засри меня посильнее". В Петербурге заведение пользуется таким успехом, что постоянных клиентов там вагон и столики заказывают по часам.

(Правда, стоит отметить, что в Питере все в полтора-два раза дешевле, чем в Москве, а пиво так и вовсе чуть ли не по цене магазина).

Фото: Евгения СУНДУКЯН

ФИЛОЛОГИ – ЛУЧШИЕ МАТЕРЩИННИКИ

- Помню одну бабку. Она умела материться шестиэтажно. Мы ее хотели консультантом взять. Она пообещала прийти, но горько разочаровала (в оригинале – непереводимый фольклор – Ред.), - разностальгировался Миша. Потом глянул строго и снова вошел в роль. - В Москве нет таких крутых бабок. Только зануды вроде тебя!

На мое удивление: зачем становиться постоянным клиентом в месте, где тебя кроют матом, официант ответил философски.

- Во-первых, все хотят внимания и личного отношения. А во-вторых... в коммуникативном акте Якобсон выделял четыре функции языка. Одна из них - фатическая. Это когда люди обмениваются друг с другом ничего не значащими фразами, просто чтобы просигналить: мы живы.

- Ничего себе! - восхитилась я.

- А я журфак закончил! - грустно ответил собеседник.

- Коллега, значит!

В глазах официанта вспыхнули недобрые огоньки.

- По специальности работаешь? - поинтересовался он. И добавил с нескрываемой завистью: "Вот сука!".